03/05/2017

Atualizando

Não tenho novidades.
Como contei no último post, a primeira tentativa de preparar o endométrio foi bem frustrada.

Tirei férias em abril, então não pude recomeçar.
Passei esse mês todo pesquisando novas opções.

E acrescentei a minha vida:
- Maca peruana
- Elixir de Inhame
- Geléia real

Não que eu acredite que isso seja capaz de fazer milagres, mas não custa tentar. Na verdade, até custa, porque a geléia real foi uma das piores coisas que já tomei na vida, o gosto é horrível! Na minha cidade só tinha a opção in natura, que vai na geladeira, não encontrei em cápsulas. Uma amiga deu a dica de colocar mel junto, que ameniza um pouco.

Também andei pesquisando sobre a possibilidade de fazer aplicação de Plasma Rico em Plaquetas diretamente no endométrio. Descobri um médico em SP que faz, questionei minha médica (que não faz) e ela entrou em contato com esse outro médico...
Acabei marcando uma consulta, fiz um bate e volta para SP ontem.
Tirando o atraso de 3 horas (que por sorte, já estava preparada para que acontecesse), eu gostei dele. Pretendo fazer o tratamento, que é experimental.

Não é garantia de nada, mas ruim já está, o máximo que pode acontecer é continuar assim.
São duas aplicações, no 8o e 10o dia do ciclo, mas eu conto mais depois que fizer.

Esse mês meu ciclo desregulou todo. Acho que é por causa do estradiol injetável, que li que tem meia vida de 50 dias.
Ainda não ovulei e estou no 31o dia do ciclo! Mas estou com um folículo bem grande e o teste de LH positivou na segunda feira.
Meu endométrio está com 4mm, não está trilaminar, então mesmo que ovule, não existe a menor chance de engravidar naturalmente, Eu tento, a esperança sempre existe, mas a vida real, os exames e tudo mais, me mostram dia após dia que são tentativas em vão.

Agora é esperar os dias passarem, pra recomeçar.


13/04/2017

Sem novidades

Sumi por um tempo, porque raramente tenho coisas boas para contar e acabo achando chato falar sempre as mesmas coisas.

Levo isso pra vida real também e por esse motivo, não procuro minhas amigas e tenho até preguiça de responder mensagens quando alguma delas me procura. Pra que? Dizer que está tudo igual, que continuo sofrendo, que não estou grávida? Prefiro me manter quieta.

Pois bem, acho que já disse tudo. Não estou grávida.

Na verdade, ainda não consegui transferir meu único embrião.
Mês passado tentei preparar o endométrio - usei estradiol injetável, estradiol adesivo, cialis (parente do viagra) e também AAS. Engordei, inchei, meus peitos passaram um mês sensíveis e doloridos ao extremo, mas meu endométrio foi o único que não se sensibilizou aos efeitos do estradiol e não espessou.

Chegou a 5,8mm, trilaminar e simplesmente não evoluiu mais. Passou a 5,9, praticamente 6mm, porém já não estava nem trilaminar mais. 18 dias de medicação.

Foi triste. Frustrante, desanimador.
A sensação que eu tenho é que todo meu trato reprodutor é defeituoso. Meus ovários não produzem folículos o suficiente, minhas trompas não funcionam como o trajeto que deveriam ser, meu útero não fica bom para abrigar um embrião. E aí vem a dúvida: será que isso não é uma forma de me mostrar que eu estou forçando a barra? Que a vida tem me dado todos os motivos pra desistir, pra me mostrar que não vai dar certo e só eu não enxergo isso?

Fui viajar com o marido, dar uma relaxada. Acabei menstruando no meio da viagem, então não tinha como fazer exames e nem começar as medicações.

Então, agora é contagem regressiva pra data da próxima menstruação, pra mais uma vez, tentar ir contra toda a força da natureza e tentar realizar o sonho de ser mãe.

14/03/2017

Ainda sem grandes novidades

Tive uma boa semana.
Cheia de esperança.

Sei que tudo pode dar errado, mas sei que dessa vez, a chance maior é que dê certo. Não por mim, mas pelas estatísticas mesmo. Achei alguns artigos que dizem próximo de 60-65% de chance de gravidez com um embrião testado, mas também achei relatos em que os médicos e as clínicas dão de 75-85% de chance de sucesso... Que seja 60%, ainda quer dizer que a maior chance é de dar certo e é a primeira vez na vida que vivo isso.

Se der errado, eu volto a chorar. Mas também sei que não consigo controlar isso e o sofrimento será exatamente o mesmo se eu ficar positiva hoje ou se já acreditar que vai dar errado. Meu tombo será enorme dos dois jeitos, então, estou curtindo viver alguns dias em paz, acreditando que algo pode dar certo na minha vida.

Meu embriãozinho tem nome e duas irmãzinhas de 4 patas loucas pra conhecê-la.

Ainda estou na fase de preparo do endométrio, com injeções no bumbum a cada 3 dias e comprimidos via oral e vaginal diariamente. Ainda não repeti o US para avaliar o crescimento do endométrio, está marcado para amanhã.

Mas minha menstruação acabou em 4 dias, quando dura sempre entre 5-6 dias, com períodos até mais prolongados. Meus seios estão doloridos, me sinto levemente inchada, acho que o estradiol está fazendo efeito em tudo, só torço que também esteja conseguindo agir no meu endométrio!

Volto pra contar notícias depois.

08/03/2017

Boas novas

Hoje, pela primeira vez acho que desde que esse blog existe, venho dar boas notícias.

As meninas que me acompanham já sabem - não aguentei e contei na resposta de um comentário...

Na segunda feira, chorei sem parar. Realmente disse a Deus que desistia de qualquer coisa e me entregava por completo para que Ele curasse a minha dor.

Terça pela manhã, estava em casa de folga, pesquisando passagens para as férias. E me ligam restrito - já sei que é da Huntington.
O tom de voz era bom.
E aí veio a melhor notícia dos últimos tempos: meu lindo blasto, perfeitinho por fora, foi aprovado! Geneticamente normal!
Depois de uma indução difícil, dias sem esperança, recebo essa notícia tão linda!

E mais uma notícia que eu estranhei, mas trouxe mais emoção ainda: meu bebezinho (porque pra mim, embrião já é vida!) é menina!!

O mais impressionante, é que apesar de eu sempre dizer que teria meninos, semana passada acordei com um nome de menina na cabeça e disse pro marido "sei que será menino, mas se um dia tivermos uma menina, gostei desse nome..." e ele concordou, falou que achava bonito e ponto.

Então nossa menininha já tem nome e amor de sobra antes de existir.

Coincidentemente menstruei ontem! Já fiz exames de sangue e hoje à tarde um US para iniciar o preparo pra TEC. Espero que corra tudo bem.
Meu preparo será intenso! Não respondo a primogyna, então usarei AAS, Cialis via vaginal e valerato de estradiol intramuscular!! (ai!).

E Deus, meu coração continua entregue e confiarei até o último minuto.


06/03/2017

Uma noite, durante uma célula que eu frequentava na época da minha 1a FIV, eu tive uma crise incontrolável de choro.
E quem me conhece sabe, eu não choro em público.
Mas não sei o que houve, uma tristeza tão grande chegou no meu peito e me fez chorar compulsivamente. Não consegui parar, não tive controle.
Fui embora pra casa.

Eu chorava porque tinha muito medo de que a vontade de Deus não fosse a mesma que a minha. Acho que porque sentia que não seria.

E hoje, em mais um dia de espera pra saber se meu único embriãozinho passou pela análise, eu me vi assim. Com uma vontade imensa de chorar sem parar. A mesma tristeza infitina, o mesmo medo de não ser a vontade de Deus.

Quero dizer pra Deus, se ele não me ouve enquanto eu falo, que eu me entrego. Que entrego todo meu coração, porque não aguento mais esse sofrimento todo.
Meu coração dói a cada segundo que eu vivo.

Senhor, eu imploro. Me permita parar de sofrer, me deixe ser mãe.

01/03/2017

E o medo domina...

Minha punção foi na quarta feira pela manhã.
4 óvulos maduros.
Foi super tranquila. Eles orientam que se faça repouso o resto do dia, mas eu estava tão cansada de não fazer praticamente nada (já estava a semana toda em SP nesse esquema), que quis aproveitar pra passear um pouco com o marido.
Fomos ao shopping, olhamos algumas coisas e almoçamos por lá.
Não senti nada, o dia todo. A barriga inchou mais no final do dia, mas no dia seguinte já estava praticamente normal.

O HCG do Ovidrel também não me causou nenhum efeito colateral. Apenas algumas espinhas a mais. Não inchei, não ganhei peso, meus seios não doeram. Foi tudo infinitamente mais simples e meu corpo reagiu muito melhor do que na primeira FIV.

Só o resultado que não foi melhor. Até agora.

4 maduros. 24 horas de tensão: 3 fertilizaram. 48h de tensão: 2 desenvolveram bem em D3. 48h de muito estresse, acordando de hora em hora esperando o telefone tocar. Apenas 1 embrião se desenvolveu.

Ok, a embriologista tentou me animar: ótima qualidade, um blastocisto 4AA, perfeito. 
Já foi biopsiado e enviaram as células para análise.
E agora, tenho mais 7-10 dias nessa dúvida, esse medo cruel do meu único embrião não ser aprovado.

E aí, meu sonho do filho com a minha carinha, acaba.
Não tenho condições emocionais de fazer várias induções pra conseguir um ou dois embriões bons. Não sei como algumas meninas aguentam, mas pra mim, cada tentativa são dias e dias de sofrimento. 

Agora é esperar.
Se tudo der errado, juntar os pedacinhos do meu coração, que certamente estará despedaçado e recomeçar, com a opção da ovorecepção.
Mas até lá, vou rezar todo os dias pra que o JL (sim, tem nome, e a gente já tem certeza que é menino! rs...) seja forte, guerreiro, e queira muito nascer no meu ventre.

Logo trago mais notícias.
Um beijo,

21/02/2017

Na espera

Estou no sala de espera do consultório da minha médica. Reta final da indução, estou acompanhando com US diariamente e a punção deve ser na 5a feira.
Tudo correndo como o esperado. Que talvez seja o problema maior, porque o esperado era ruim.
No 2o US, a radiologista viu que apenas 4 foliculos estavam crescendo bem e mais 2 pequenos, que provavelmente não acompanhariam. E não acompanharam. Hoje, estou no 12o dia de induçao, com apenas 4 folículos.

Confesso que estou sem expectativa nenhuma.
No dia do 2o US, tive a sensação de que a minha chance já tinha acabado. Chorei 24h, chorei entre um paciente e outro, chorei muito sozinha na minha casa. 4 folículos é muito pouco.

Sei que eu preciso "só de um", mas no meu caso, devido ao mosaico, preciso de 1 blastocisto que passe por pgd e seja perfeito. Ou seja, é um caminho bem dificil de fazer.

Eu decidi que essa será a 2a e última tentativa de conseguir com meus óvulos. E se não der, parto pra ovodoação.

Não sei se estou preparada, mas simplesmente não dou conta de tanta tristeza e tantas frustrações. Eu quero muito ser mãr e viver essa dúvida está acabando comigo e me tornando uma pessoa muito infeliz.

Não sei o que esperar. Também não consigo mais implorar a Deus, porque Ele sabe dos desejos mais profundos do meu coração, mas também sei que Ele só faz as coisas no Seu tempo, que infelizmente é diferente do meu.

Mando notícias.
Um beijo e um bom carnaval a todos!