Desde que comecei a FIV, achei que eu passei muito bem. Praticamente zero efeitos colaterais e um nível bem controlado de ansiedade.
Mas hoje, tudo apareceu.
Minha barriga está enorme, estou com gases, meu intestino não está funcionando muito e bem e a pior parte: meu seio está enorme e doendo muito! Incomoda até pra andar... E eu nem implantei nada!!
Como eu tirei a semana de folga, hoje resolvi ir no centro da cidade matar um pouquinho de tempo e foi horrível! Tontura, mal estar...
Voltei e me joguei no sofá.
A ansiedade hoje está me matando. O médico me ligou e disse que dos 5 embriões, 4 estão ótimos e 1 mais ou menos. Se permanecerem assim até amanhã, ele quer deixar até D5. Ah, legal, né? Tirando a realidade cruel, que ele fez questão de me lembrar: nada garante que eu terei embriões no D5. E o medo de ter 4 lindos do D3 e nenhum no D5? Estou praticamente em pânico.
O marido está longe, não tenho nada pra fazer e o tempo simplesmente não passa. O medo e ansiedade aumentam mais a cada minuto e eu não sei o que fazer.
Assisti todos os videos no youtube, atualizei a página do e-familytnet um milhão de vezes, publiquei na comunidade de FIV no FB (mas a publicação ainda está pendente), fui em cada um dos blogs de tentante que eu sigo e pra terminar, estou aqui. Basicamente desabafando e tentando fazer o tempo passar.
Queria pedir pra alguém orar comigo, mas eu optei por não compartilhar nada com ninguém (só meus pais, sogra e minha funcionária/segunda mãe sabem), então não tem ninguém nem pra dividir essa angústia comigo.
Amanhã mando notícias. Torçam muito por mim, e pelos meus 5 bebêzinhos (que pra mim já são meus filhos!).
ATUALIZANDO: Falei com o médico agora pela manhã - os embriões continuam crescendo da mesma maneira, 4 ótimos e 1 mais ou menos. Decidimos arriscar chegar até blasto. Vou confiar em Deus, que tem me surpreendido em todas as situações, da maneira mais improvável e quando a medicina me mostra que não vai dar certo, Ele vai lá e faz o contrário. E que continue assim,
29/09/2016
28/09/2016
Punção
Ontem foi minha punção. Fomos para SP na segunda à noite, dormimos por lá (e por sorte pudemos levantar tarde, já que tinha que manter jejum até 12.10).
O procedimento é feito com sedação - e eu dormi bem rápido, não vi nada. Acordei logo depois, com a sensação que tinha sido feito tudo muito rápido, e foi. Acho que também porque não tinha tantos óvulos assim pra aspirar.
No total, foram aspirados 6 óvulos. Fiquei feliz com o resultado, marido também ficou. Não sei quantos estarão maduros, nem quantos irão fertilizar, mas pra um número inicial, de quem corria o risco de não ter nenhum, até que está bem bom.
ATUALIZANDO: O MÉDICO ME MANDOU MENSAGEM --> 5 EMBRIÕES! TÃO FELIZ!
Fiquei na clínica menos de 2h - tempo pro marido fazer a coleta dele, tomar um café, melhorar da sonolência e ir embora. Tive bastante dor de cabeça e um pouco de náusea após, que durou cerca de 1h e passou. A sonolência persistiu mais algumas horas... E final do dia já estávamos em casa.
Hoje persisto com dor no pé da barriga, mas que já estava antes e muitos gases. Essa é a parte que incomoda.
Estou louca pra mandar mensagem pro médico pedindo atualizações - a programação é transferir sexta se poucos óvulos ou domingo (arriscar chegar a blasto), se estiverem bons e com número razoável. Desistimos mesmo da PGD, aqui será triagem natural... =)
Permaneço ansiosa, mas feliz, tentando me manter confiante. Não sei o que o futuro me aguarda, mas até lá, prefiro confiar em Deus (ao invés de dizer que terei pensamento positivo) e crer que Ele só quer o meu bem. Depois, caso dê errado, lido com as consequências.
Aprendi, nesse percurso todo, que mais do que me punir por qualquer erro em vidas passadas, Deus quis trabalhar a minha fé. Desde o começo desse blog digo que não consigo ter aquela fé que me traga paz e nesse exato instante, eu tenho essa fé. Então, no fim das contas, já tenho saldo posiito.
Um beijo,
O procedimento é feito com sedação - e eu dormi bem rápido, não vi nada. Acordei logo depois, com a sensação que tinha sido feito tudo muito rápido, e foi. Acho que também porque não tinha tantos óvulos assim pra aspirar.
No total, foram aspirados 6 óvulos. Fiquei feliz com o resultado, marido também ficou. Não sei quantos estarão maduros, nem quantos irão fertilizar, mas pra um número inicial, de quem corria o risco de não ter nenhum, até que está bem bom.
ATUALIZANDO: O MÉDICO ME MANDOU MENSAGEM --> 5 EMBRIÕES! TÃO FELIZ!
Fiquei na clínica menos de 2h - tempo pro marido fazer a coleta dele, tomar um café, melhorar da sonolência e ir embora. Tive bastante dor de cabeça e um pouco de náusea após, que durou cerca de 1h e passou. A sonolência persistiu mais algumas horas... E final do dia já estávamos em casa.
Hoje persisto com dor no pé da barriga, mas que já estava antes e muitos gases. Essa é a parte que incomoda.
Estou louca pra mandar mensagem pro médico pedindo atualizações - a programação é transferir sexta se poucos óvulos ou domingo (arriscar chegar a blasto), se estiverem bons e com número razoável. Desistimos mesmo da PGD, aqui será triagem natural... =)
Permaneço ansiosa, mas feliz, tentando me manter confiante. Não sei o que o futuro me aguarda, mas até lá, prefiro confiar em Deus (ao invés de dizer que terei pensamento positivo) e crer que Ele só quer o meu bem. Depois, caso dê errado, lido com as consequências.
Aprendi, nesse percurso todo, que mais do que me punir por qualquer erro em vidas passadas, Deus quis trabalhar a minha fé. Desde o começo desse blog digo que não consigo ter aquela fé que me traga paz e nesse exato instante, eu tenho essa fé. Então, no fim das contas, já tenho saldo posiito.
Um beijo,
24/09/2016
14o dia
Hoje fiz o 5o US, com meu médico mesmo, que está na minha cidade esse fim de semana.
Punção marcada: terça, dia 27 de setembro. A implantação será sexta ou domingo - dependendo da quantidade e qualidade dos óvulos, decidiremos se deixamos crescer até blastocisto ou implantamos com 3 dias. Já decidimos que não faremos PGD. Posso mudar de idéia caso tenha muuuitos óvulos, o que provavelmente não será o caso, então, até que prove o contrário, sem PGD, a triagem será feita mesmo por Deus.
Li bastante a respeito do mosaico de Turner, que é o que eu tenho. Meu maior risco é desenvolver uma criança com Síndrome de Turner, o que seria triste. Porém, li que apenas 1% das gestações com fetos com a sídrome evoluem, ou seja, 99% evolui para aborto. E como a minha chance de transmissão é de 20%, conto com esses 80% de embriões normais pra ter o meu bebê!
E hoje, o US foi uma surpresa. 5 folículos de bom tamanho, 3 com chance e 2 pequenininhos que acho mesmo que não chegam.
Resultados do dia:
Endométrio: 8,2mm
Ovário Direito: 17,5/17/14,5/13,5/11
Esquerdo: 18,5/17,5/16,5/14/11,5
Ou seja, surgiram folículos sei lá de onde, que não pareciam existir inicialmente. Lógico que nem todos serão óvulos, mas a resposta final foi infinitamente melhor do que a esperada, que começou com risco até de cancelamento de ciclo!
Tenho que continuar vivendo um dia de cada vez. Claro que notícias positivas me deixam mais animada, mas mantenho bem os pés no chão e sei que nada é garantido...
Hoje última dose de Pergoveris, amanhã Orgalutran e Choriomon e segunda nada. Viajamos para São Paulo e seja (literalmente) o que Deus quiser.
Um beijo pra todas!
Punção marcada: terça, dia 27 de setembro. A implantação será sexta ou domingo - dependendo da quantidade e qualidade dos óvulos, decidiremos se deixamos crescer até blastocisto ou implantamos com 3 dias. Já decidimos que não faremos PGD. Posso mudar de idéia caso tenha muuuitos óvulos, o que provavelmente não será o caso, então, até que prove o contrário, sem PGD, a triagem será feita mesmo por Deus.
Li bastante a respeito do mosaico de Turner, que é o que eu tenho. Meu maior risco é desenvolver uma criança com Síndrome de Turner, o que seria triste. Porém, li que apenas 1% das gestações com fetos com a sídrome evoluem, ou seja, 99% evolui para aborto. E como a minha chance de transmissão é de 20%, conto com esses 80% de embriões normais pra ter o meu bebê!
E hoje, o US foi uma surpresa. 5 folículos de bom tamanho, 3 com chance e 2 pequenininhos que acho mesmo que não chegam.
Resultados do dia:
Endométrio: 8,2mm
Ovário Direito: 17,5/17/14,5/13,5/11
Esquerdo: 18,5/17,5/16,5/14/11,5
Ou seja, surgiram folículos sei lá de onde, que não pareciam existir inicialmente. Lógico que nem todos serão óvulos, mas a resposta final foi infinitamente melhor do que a esperada, que começou com risco até de cancelamento de ciclo!
Tenho que continuar vivendo um dia de cada vez. Claro que notícias positivas me deixam mais animada, mas mantenho bem os pés no chão e sei que nada é garantido...
Hoje última dose de Pergoveris, amanhã Orgalutran e Choriomon e segunda nada. Viajamos para São Paulo e seja (literalmente) o que Deus quiser.
Um beijo pra todas!
21/09/2016
11o dia de indução
Eu estou de folga hoje - fechei agenda do consultório porque ontem ou hoje deveria ser a data da punção, mas como não foi, me vi completamente sem nada pra fazer.
Fui pra cidade ao lado, visitar o marido. Fazer compras de supermercado, deixar frutas e legumes lavados, descascados e picados - eu não mimo demais, é só que nesse caso, faço pro marido não morrer de fome, porque ele realmente deixa de comer se não estiver tudo à frente dele e pronto. Ou, quando a fome aperta muito, acaba apelando pro McDonalds vários dias na semana.
Incrível que foi um dia extremamente feliz. O marido saiu cedo do trabalho, então ficamos quase o dia todo juntos (cheguei lá pro almoço).
Eu realmente sou muito feliz no meu casamento, mas de 1 ano e meio pra cá, que foi quando começamos a tentar engravidar, as coisas não tem sido muito fáceis. Eu tenho uma tendência a deprimir, a sofrer por antecipação, a ser pessimista ao extremo. E quando as coisas foram dando errado, eu fui entristecendo... E nosso casamento foi ficando difícil. Não que tenha modificado o nosso amor, mas nos deixou um pouco mais afastados, compartilhando menos coisas, olhando menos um pro outro como marido e mulher.
Quando tiramos férias, achei que isso iria melhorar. Mas eu passei o tempo todo em crise porque só tinha mães com crianças pequenas ou grávidas e um dia todo chorando (no dia das mães!) porque eu não era uma delas. Depois ainda adoeci e fiquei muito mal os últimos 5 dias da viagem... Ou seja, romantismo zero.
E ontem, eu lembrei como amo meu marido e como nós somos felizes. Sei que nada é perfeito e não ter um filho me abala demais... Mas preciso olhar pro lado bom da vida!
Resumo do que eu tenho e amo muito:
1- Um marido lindo, trabalhador, honesto e fiel.
2- Duas cachorrinhas que são a minha vida!
3- Amor demais dos meus pais (eles são difíceis entre eles, mas são atenciosos e amorosos como pais)
4- Uma profissão que eu amo de paixão e me faz extremamente feliz
5- Bens materiais e estabilidade financeira
6- Uma funcionária que cuida de mim desde que eu era criança e eu amo como minha segunda mãe
Não é essa a ordem, mas fui colocando conforme fui lembrando.
Mas pra terminar, hoje fiz o 4o US.
E foram vistos: 3 foliculos maiores do lado esquerdo - 1 de 13 e 2 de 13,5
4 foliculos menores do lado direito: 1 de 12, 1 de 10 e 2 de 8.
Ou seja, todos crescendo. Torcendo muito pra que tenha 5 bons!
Recebi uma ligação do médico, me orientando a acrescentar o orgalutran a partir de hoje e não esquecer de jeito nenhum o horário (meia noite - isso porque eu sempre durmo as 22.30 ou 23h). Também disse que nesse momento não há mais risco de ter um ciclo cancelado e que está tudo caminhando bem, dentro das minhas possibilidades.
Agora é continuar com as medicações (1 picada a mais pra conta), meu inhame de cada dia e esperar até sábado, quando faço o US com ele.
Um beijo e uma ótima noite pra vocês.
19/09/2016
Continuação
Hoje às 7:30 da manhã tive meu 3o US.
Passei o fim de semana bem, mas ansiosa, porque como a "Barriga Positiva" comentou, FIV é um dia de cada vez.
E o US hoje não me decepcionou.
Foram visualizados 7 folículos, sendo 2 melhores (11 e 10mm), 3 médios (8,5, 8 e 7,5mm) e 2 pequenos, que provavelmente não se tornarão óvulos (5 mm). O meu ovário esquerdo tem os melhores óvulos, mas o direito tem 4, porém menores.
Então tá, torcendo pra que esses 5 maiorzinhos se desenvolvam.
Meu ciclo será muito longo. Provavelmente 14 dias (hoje será o 9o dia de injeção, mas como tomo só à noite, até agora foram 8) e como o médico disse, os folículos estão crescendo muuuito lentamente.
Isso implica em duas coisas: mais picadas e MUITO mais dinheiro.
Eu já comecei com dose máxima, 300U de pergoveris por dia. Isso já fez o tratamento ficar caro de cara, mas prolongando pra 14 dias, passará muito do esperado para o valor de medicação.
Tenho mais 2 US (quarta e sexta) e à partir daí definiremos a data da coleta.
Tenho rezado, ido ao Culto aos domingos, participado de uma célula às quartas e tudo isso tem me ajudado muito. Por pior que eu fique nos momentos de dificuldade, penso sempre que DEus quer a minha felicidade e por isso, tudo dará certo.
Aprendi a diferença entre pensamento positivo e fé. E descobri que durante toda a minha vida eu só tive pensamento positivo: é acreditar que tudo dará certo porque eu fiz a minha parte. Já a fé, é acreditar que tudo dará certo porque Deus quer o meu melhor, sem que eu tenha qualquer controle sobre isso.
E é o que eu estou me esforçando diariamente para viver, a Fé. Acreditar que meu futuro é lindo, mesmo que eu não consiga interferir em nada no seu desenrolar.
Mando notícias na quarta. Até lá, mais picadas e muito inhame.
Um beijo,
Passei o fim de semana bem, mas ansiosa, porque como a "Barriga Positiva" comentou, FIV é um dia de cada vez.
E o US hoje não me decepcionou.
Foram visualizados 7 folículos, sendo 2 melhores (11 e 10mm), 3 médios (8,5, 8 e 7,5mm) e 2 pequenos, que provavelmente não se tornarão óvulos (5 mm). O meu ovário esquerdo tem os melhores óvulos, mas o direito tem 4, porém menores.
Então tá, torcendo pra que esses 5 maiorzinhos se desenvolvam.
Meu ciclo será muito longo. Provavelmente 14 dias (hoje será o 9o dia de injeção, mas como tomo só à noite, até agora foram 8) e como o médico disse, os folículos estão crescendo muuuito lentamente.
Isso implica em duas coisas: mais picadas e MUITO mais dinheiro.
Eu já comecei com dose máxima, 300U de pergoveris por dia. Isso já fez o tratamento ficar caro de cara, mas prolongando pra 14 dias, passará muito do esperado para o valor de medicação.
Tenho mais 2 US (quarta e sexta) e à partir daí definiremos a data da coleta.
Tenho rezado, ido ao Culto aos domingos, participado de uma célula às quartas e tudo isso tem me ajudado muito. Por pior que eu fique nos momentos de dificuldade, penso sempre que DEus quer a minha felicidade e por isso, tudo dará certo.
Aprendi a diferença entre pensamento positivo e fé. E descobri que durante toda a minha vida eu só tive pensamento positivo: é acreditar que tudo dará certo porque eu fiz a minha parte. Já a fé, é acreditar que tudo dará certo porque Deus quer o meu melhor, sem que eu tenha qualquer controle sobre isso.
E é o que eu estou me esforçando diariamente para viver, a Fé. Acreditar que meu futuro é lindo, mesmo que eu não consiga interferir em nada no seu desenrolar.
Mando notícias na quarta. Até lá, mais picadas e muito inhame.
Um beijo,
17/09/2016
Andando na corda bamba
A sensação é essa mesma: qualquer errinho, eu caio e tudo acaba.
Quinta-feira foi quase um funeral em casa. Fui fazer o US, um pouco ansiosa, mas confiante. Não que teria um milhão de óvulos, mas que estaria tudo certo.
E não foi bem assim. Eu tenho sim alguns folículos, não sei ao certo quantos, se 6 ou 7, se desenvolvendo, porém MUITO MUITO lentamente.
Tinha outros bem pequenininhos, com o mesmo padrão de quando fiz o US ainda menstruada e que nem foram medidos.
Eu, como uma "fivete" de primeira viagem, não achei que aquilo fosse um problema. Vi que o número não estava legal pra fazer PGD, mas ok, seja o que Deus quiser.
Só que o meu médico me ligou (tenho uma médica aqui, que me acompanhou ao US e passou as imagens para o médico da FIV) e disse exatamente assim: "não está legal, né? Não cresceram quase nada... Vamos esperar a próxima ultra, mas se continuar assim, cancelamos o ciclo." Oi? Acho que fui inocente demais, mas isso não tinha nem passado pela minha cabeça! O fato de estarem lentos, pra mim, indicava apenas mais gastos com medicações e um tempo mais longo de indução...
E assim eu passei longas 48 hora de sofrimento, com a quase certeza de que teria o ciclo cancelado. E pensei: se o primeiro ciclo já foi cancelado, acho que não tenho grandes chances no futuro...
Hoje repeti o US, com o mesmo médico do primeiro exame e a médica me acompanhando. Eu vi que os folículos estavam maiores - 3 do lado esquerdo e 4 do lado direito. Não sei as medidas exatas, mas sei que são bem pequenos, porém bem maiores do que no anterior.
Ela mandou as imagens pra ele e eu fiquei esperando.
Como ele não me ligou, mandei uma mensagem: "Oi Dr, acho que a Dra. mandou as imagens do exame de hoje. Estou ansiosa pra saber se vamos continuar!".
E 5 minutos depois ele me respondeu, acabando com o meu sofrimento (mesmo que seja só momentaneamente): "Eu vi. Pensei que ela já tivesse falado com você. Vamos continuar sim! Parece que começaram a crescer. Vai ser um ciclo mais longo, normalmente dura uns 10 dias. Mas acho que vai evoluir sim. Te vejo na 2a feira de manhã, mantenha os 300 de pergoveris."
Ufa! Que peso me tirou dos ombros, do coração... Claro que continuo ansiosa e ainda não posso ter certeza que tudo sairá como o esperado. Sei também que terei um gasto absurdo com medicações, mas tudo bem, é pra isso que eu trabalho tanto - pra realizar meus sonhos - e esse é o maior deles.
Sei que é ridículo, mas eu mudei duas coisas de quinta pra hoje (2 dias de indução): resolvi aplicar duas injeções, ao invés de diluir as duas ampolas em apenas 1 ml e comecei comer inhame. Eu não comi desde o primeiro dia porque fiquei com receio de atrapalhar o tratamento, mas se tudo já estava péssimo, pior não poderia ficar. Não sei se ajudou ou não, mas hoje comprei mais e já coloquei pra cozinhar! E continuarei com as duas picadinhas diárias...
Meu endométrio também está bem ruim, eu ainda estou com sangue dentro da cavidade, ou seja, minha menstruação ainda não acabou completamente e desse jeito impossível ele crescer. O que faz com que prolongar a indução seja uma boa coisa, assim, dá mais tempo dele crescer, já que a idéia é implantar neste mesmo ciclo.
Segunda mando notícias e torço (e Creio que Deus me ajudará) pra que sejam boas notícias.
Um beijo pras todas que acompanham a minha saga e muita fé que todas nós teremos nossos filhos nos braços num futuro não tão distante!
Quinta-feira foi quase um funeral em casa. Fui fazer o US, um pouco ansiosa, mas confiante. Não que teria um milhão de óvulos, mas que estaria tudo certo.
E não foi bem assim. Eu tenho sim alguns folículos, não sei ao certo quantos, se 6 ou 7, se desenvolvendo, porém MUITO MUITO lentamente.
Tinha outros bem pequenininhos, com o mesmo padrão de quando fiz o US ainda menstruada e que nem foram medidos.
Eu, como uma "fivete" de primeira viagem, não achei que aquilo fosse um problema. Vi que o número não estava legal pra fazer PGD, mas ok, seja o que Deus quiser.
Só que o meu médico me ligou (tenho uma médica aqui, que me acompanhou ao US e passou as imagens para o médico da FIV) e disse exatamente assim: "não está legal, né? Não cresceram quase nada... Vamos esperar a próxima ultra, mas se continuar assim, cancelamos o ciclo." Oi? Acho que fui inocente demais, mas isso não tinha nem passado pela minha cabeça! O fato de estarem lentos, pra mim, indicava apenas mais gastos com medicações e um tempo mais longo de indução...
E assim eu passei longas 48 hora de sofrimento, com a quase certeza de que teria o ciclo cancelado. E pensei: se o primeiro ciclo já foi cancelado, acho que não tenho grandes chances no futuro...
Hoje repeti o US, com o mesmo médico do primeiro exame e a médica me acompanhando. Eu vi que os folículos estavam maiores - 3 do lado esquerdo e 4 do lado direito. Não sei as medidas exatas, mas sei que são bem pequenos, porém bem maiores do que no anterior.
Ela mandou as imagens pra ele e eu fiquei esperando.
Como ele não me ligou, mandei uma mensagem: "Oi Dr, acho que a Dra. mandou as imagens do exame de hoje. Estou ansiosa pra saber se vamos continuar!".
E 5 minutos depois ele me respondeu, acabando com o meu sofrimento (mesmo que seja só momentaneamente): "Eu vi. Pensei que ela já tivesse falado com você. Vamos continuar sim! Parece que começaram a crescer. Vai ser um ciclo mais longo, normalmente dura uns 10 dias. Mas acho que vai evoluir sim. Te vejo na 2a feira de manhã, mantenha os 300 de pergoveris."
Ufa! Que peso me tirou dos ombros, do coração... Claro que continuo ansiosa e ainda não posso ter certeza que tudo sairá como o esperado. Sei também que terei um gasto absurdo com medicações, mas tudo bem, é pra isso que eu trabalho tanto - pra realizar meus sonhos - e esse é o maior deles.
Sei que é ridículo, mas eu mudei duas coisas de quinta pra hoje (2 dias de indução): resolvi aplicar duas injeções, ao invés de diluir as duas ampolas em apenas 1 ml e comecei comer inhame. Eu não comi desde o primeiro dia porque fiquei com receio de atrapalhar o tratamento, mas se tudo já estava péssimo, pior não poderia ficar. Não sei se ajudou ou não, mas hoje comprei mais e já coloquei pra cozinhar! E continuarei com as duas picadinhas diárias...
Meu endométrio também está bem ruim, eu ainda estou com sangue dentro da cavidade, ou seja, minha menstruação ainda não acabou completamente e desse jeito impossível ele crescer. O que faz com que prolongar a indução seja uma boa coisa, assim, dá mais tempo dele crescer, já que a idéia é implantar neste mesmo ciclo.
Segunda mando notícias e torço (e Creio que Deus me ajudará) pra que sejam boas notícias.
Um beijo pras todas que acompanham a minha saga e muita fé que todas nós teremos nossos filhos nos braços num futuro não tão distante!
14/09/2016
4o dia
Comecei com a indução no domingo. 2 ampolas de Pergoveris, totalizando 300U de FSH e 150U de LH por dia. Meu médico disse que poderia diluir em apenas 1 ml de água destilada, então isso me rende apenas uma picada por dia, o que é bom.
Não que eu ligue pra injeções. Esse ano fiz tantos exames de sangue, que picadas já nem me incomodam mais.
Não sei se é assim com todo mundo, mas não sinto praticamente nada.
Sei que estou comendo um pouco mais, acho que é por conta da ansiedade e o fato de ficar sozinha em casa (não comentei isso aqui, mas no meio desse turbilhão de coisas, meu marido foi transferido pra uma cidade a 100km daqui e optamos por ele ficar lá durante a semana, porque ele entra às 7h e pegar estrada todos os dias às 6h da manhã com sono, seria muito arriscado).
De resto, sinto que estou um pouco mais inchada, seios maiores, aliança mais justa no dedo, acordo com mais olheiras e surgiram mais espinhas na testa.
Mas minha barriga está do mesmo tamanho, não sinto dor nenhuma (mal sinto a picada da agulha e o líquido entrando), meu humor permanece o mesmo...
Sei que ainda é cedo, mas serão poucos dias de indução e eu imaginava que ficaria muito pior.
Sempre li relatos de que o humor varia muito por conta das doses cavalares de hormônio e felizmente, o meu tem se mantido bem controladinho. Claro que ainda não abandonei o antidepressivo, jamais teria coragem nessa fase (pretendo reduzir e parar após a implantação).
Acho também que a minha calma atual vem da fé que estou tentando conquistar.
Estou tentando não pensar em quantos óvulos terei (o US é amanhã cedo), se será possível fazer PGD ou não. Sei que Deus sabe o melhor caminho, e defini junto com o meu marido, que se tiver poucos óvulos (2 ou 3), irei implantar com 3 dias mesmo. E que claro, se tiver mais, arriscaremos tentar que evoluam para blastocistos para fazer PGD.
Não sei como irei lidar caso tudo dê errado. Sei que essa possibilidade existe e é grande, mas nesse momento não quero pensar nisso. Deixo pra quando e SE for necessário sofrer.
Tenho focado nas palavras do geneticista, que disse que com as mutações mais improváveis e com mais chances de crianças sindrômicas, o sucesso veio nas pessoas mais tranquilas, que menos se despeseraram com os problemas que surgiram. Estou tentando agir assim. Estou confiando e tentando me manter calma diante das circunstâncias que a vida me deu.
Acredito de coração que serei mãe um dia. Espero que seja dessa vez.
Um beijo grande pra todas vocês que estão passando pelo menos que eu. Tenham força e muita fé que nosso sonho irá se realizar.
Não que eu ligue pra injeções. Esse ano fiz tantos exames de sangue, que picadas já nem me incomodam mais.
Não sei se é assim com todo mundo, mas não sinto praticamente nada.
Sei que estou comendo um pouco mais, acho que é por conta da ansiedade e o fato de ficar sozinha em casa (não comentei isso aqui, mas no meio desse turbilhão de coisas, meu marido foi transferido pra uma cidade a 100km daqui e optamos por ele ficar lá durante a semana, porque ele entra às 7h e pegar estrada todos os dias às 6h da manhã com sono, seria muito arriscado).
De resto, sinto que estou um pouco mais inchada, seios maiores, aliança mais justa no dedo, acordo com mais olheiras e surgiram mais espinhas na testa.
Mas minha barriga está do mesmo tamanho, não sinto dor nenhuma (mal sinto a picada da agulha e o líquido entrando), meu humor permanece o mesmo...
Sei que ainda é cedo, mas serão poucos dias de indução e eu imaginava que ficaria muito pior.
Sempre li relatos de que o humor varia muito por conta das doses cavalares de hormônio e felizmente, o meu tem se mantido bem controladinho. Claro que ainda não abandonei o antidepressivo, jamais teria coragem nessa fase (pretendo reduzir e parar após a implantação).
Acho também que a minha calma atual vem da fé que estou tentando conquistar.
Estou tentando não pensar em quantos óvulos terei (o US é amanhã cedo), se será possível fazer PGD ou não. Sei que Deus sabe o melhor caminho, e defini junto com o meu marido, que se tiver poucos óvulos (2 ou 3), irei implantar com 3 dias mesmo. E que claro, se tiver mais, arriscaremos tentar que evoluam para blastocistos para fazer PGD.
Não sei como irei lidar caso tudo dê errado. Sei que essa possibilidade existe e é grande, mas nesse momento não quero pensar nisso. Deixo pra quando e SE for necessário sofrer.
Tenho focado nas palavras do geneticista, que disse que com as mutações mais improváveis e com mais chances de crianças sindrômicas, o sucesso veio nas pessoas mais tranquilas, que menos se despeseraram com os problemas que surgiram. Estou tentando agir assim. Estou confiando e tentando me manter calma diante das circunstâncias que a vida me deu.
Acredito de coração que serei mãe um dia. Espero que seja dessa vez.
Um beijo grande pra todas vocês que estão passando pelo menos que eu. Tenham força e muita fé que nosso sonho irá se realizar.
11/09/2016
"Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
Depois do post animado sobre o último dia da pílula anticoncepcional, novas pedras surgiram no meu caminho.
O último exame que faltava o resultado, era o cariótipo. Lembro que quando descobri a baixa reserva, no meio das minhas pesquisas, brinquei com a minha mãe "Será que eu sou XY?", que claro, não tinha o menor fundamento!
Mas o cariótipo me trouxe algumas novidades um pouco menos chocantes (claro!), mas não muito animadoras.
O do meu marido é perfeitamente normal, porém o meu não. Apresento uma mutação em 5% das células analisadas, com perda do cromossomo X, ou seja, nessas células, sou 45X0. O restante, normal. Essa alteração é chamada Mosaico de Turner e quando em 100% das células, leva à chamada Síndrome de Turner, que definitivamente eu não tenho.
O que isso acarreta? Com certeza é a causa da minha baixa reserva ovariana, o que ok, explica algumas coisas. O problema maior, é o que poderia causar se um filho herdasse uma célula com essa "ausência do X" - a maior parte evolui para abortos, porém se não evoluir, pode ter a Síndrome de Turner.
Recebi a notícia (resultado) na quinta feira, passei um dia triste, desanimada e no sábado tive uma conversa com um geneticista, que também foi quem analisou meu cariótipo. O risto de transmissão dessa mutação é de 20%. Claro que se eu tivesse condições de uma gravidez natural, eu jamais consideraria FIV com PGD por isso, ainda mais que a maioria evolui com aborto (segundo o geneticista, isso ocorre em 98% dos casos!), que seria a própria seleção natural. Mas numa FIV, eu tenho que considerar isso.
Meu problema é: se eu tiver poucos embriões, a idéia inicial era implantar com 3 dias, pra garantir. Só que pra fazer PGD, tenho obrigatoriamente que esperar que esses embriões se transformem em blastocistos. Isso, já causa uma perda grande. Com o PGD, imagino uma perda de mais uns 60% (40% que perde normalmente + 20% por causa da minha alteração genética). Por conta disso, corro o risco de não ter embrião nenhum para implantar...
O geneticista aconselha que eu tente fazer PGD numa primeira ocasião. O médico da FIV, disse que é uma decisão pessoal. Meu marido acha desnecessário. Eu quero fazer.
Não porque eu tenha medo de uma criança sindrômia, mas mais porque se o embrião tiver alterações cromossômicas, provavelmente a gestação não irá pra frente.
Hoje começo a indução. Ainda não fiz a aplicação da medicação (Pergoveris, 2 ampolas de 150u), porque estou pensando no melhor horário, pra fazer diariamente.
O que posso fazer nesse tempo, é rezar muito. Rezar e pedir pra ter muitos folículos, que virem lindos embriões, que consigam chegar até 5 dias e sejam perfeitos após o PGD.
Ontem, após a conversa com o geneticista, incrivelmente, eu me acalmei. Não tem o que fazer, tenho que esperar, torcer. Não nego que inicialmente a tristeza foi grande, o questionamento de por que mais um problema, mais uma pedra no caminho, veio com força. Mas foi se tornando menor e a vontade de ser mãe e o pensamento de que só Deus tem as respostas acabou ocupado a maior parte desse lugar no meu coração.
Agora é começar com as medicações e esperar até 5a feira (primeira US) pra ver o que me aguarda!
O último exame que faltava o resultado, era o cariótipo. Lembro que quando descobri a baixa reserva, no meio das minhas pesquisas, brinquei com a minha mãe "Será que eu sou XY?", que claro, não tinha o menor fundamento!
Mas o cariótipo me trouxe algumas novidades um pouco menos chocantes (claro!), mas não muito animadoras.
O do meu marido é perfeitamente normal, porém o meu não. Apresento uma mutação em 5% das células analisadas, com perda do cromossomo X, ou seja, nessas células, sou 45X0. O restante, normal. Essa alteração é chamada Mosaico de Turner e quando em 100% das células, leva à chamada Síndrome de Turner, que definitivamente eu não tenho.
O que isso acarreta? Com certeza é a causa da minha baixa reserva ovariana, o que ok, explica algumas coisas. O problema maior, é o que poderia causar se um filho herdasse uma célula com essa "ausência do X" - a maior parte evolui para abortos, porém se não evoluir, pode ter a Síndrome de Turner.
Recebi a notícia (resultado) na quinta feira, passei um dia triste, desanimada e no sábado tive uma conversa com um geneticista, que também foi quem analisou meu cariótipo. O risto de transmissão dessa mutação é de 20%. Claro que se eu tivesse condições de uma gravidez natural, eu jamais consideraria FIV com PGD por isso, ainda mais que a maioria evolui com aborto (segundo o geneticista, isso ocorre em 98% dos casos!), que seria a própria seleção natural. Mas numa FIV, eu tenho que considerar isso.
Meu problema é: se eu tiver poucos embriões, a idéia inicial era implantar com 3 dias, pra garantir. Só que pra fazer PGD, tenho obrigatoriamente que esperar que esses embriões se transformem em blastocistos. Isso, já causa uma perda grande. Com o PGD, imagino uma perda de mais uns 60% (40% que perde normalmente + 20% por causa da minha alteração genética). Por conta disso, corro o risco de não ter embrião nenhum para implantar...
O geneticista aconselha que eu tente fazer PGD numa primeira ocasião. O médico da FIV, disse que é uma decisão pessoal. Meu marido acha desnecessário. Eu quero fazer.
Não porque eu tenha medo de uma criança sindrômia, mas mais porque se o embrião tiver alterações cromossômicas, provavelmente a gestação não irá pra frente.
Hoje começo a indução. Ainda não fiz a aplicação da medicação (Pergoveris, 2 ampolas de 150u), porque estou pensando no melhor horário, pra fazer diariamente.
O que posso fazer nesse tempo, é rezar muito. Rezar e pedir pra ter muitos folículos, que virem lindos embriões, que consigam chegar até 5 dias e sejam perfeitos após o PGD.
Ontem, após a conversa com o geneticista, incrivelmente, eu me acalmei. Não tem o que fazer, tenho que esperar, torcer. Não nego que inicialmente a tristeza foi grande, o questionamento de por que mais um problema, mais uma pedra no caminho, veio com força. Mas foi se tornando menor e a vontade de ser mãe e o pensamento de que só Deus tem as respostas acabou ocupado a maior parte desse lugar no meu coração.
Agora é começar com as medicações e esperar até 5a feira (primeira US) pra ver o que me aguarda!
07/09/2016
Dada a largada!
Ontem foi meu último dia da pílula.
Hoje não sei exatamente o que eu estou sentindo. Um misto de medo enorme e uma animação que esse pode ser o ciclo! Ciclo da minha vida, que irá me transformar em mãe... Só em pensar nessa idéia eu me arrepio e tenho vontade de chorar!
Faz 2 semanas que tenho me sentido mais calma e todas as vezes que chorei foi mais de emoção do que de tristeza. Tenho tentado confiar em Deus, porque afinal, sua vontade é "boa, agradável e perfeita". E visualizar o meu futuro: meu ventre cheio, de um ou dois bebezinhos, crescendo, sendo nutridos pelo meu sangue e meu amor. Não consigo imaginar maior felicidade do que essa.
Eu sempre digo que nunca senti uma felicidade absoluta. E ouvi que na verdade só irei sentir isso quando confiar plenamente em Deus. Talvez seja realmente isso, mas uma coisa está atrelada a outra: me sentir plena em Deus me dará meu maior sonho.
Na célula que fui semana passada, ouvi que não é errado buscar a Deus com segundas intenções. Não que seja exatamente meu caso, porque em primeiro lugar, estou buscando melhorar meu relacionamento com Deus pra ter paz. Mas claro que acredito que só confiando plenamente Nele eu conseguirei ser mãe, então sim, talvez eu tenha segundas inteções. E tudo bem.
O primeiro ultrassom eu fiz ainda tomando o anticoncepcional, que deu pra ver que tinha vários fólículos dos dois lados... O segundo está marcado para dia 15, que é o 5o dia de medicação. Pelo que li de relatos de outras meninas, me parece um pouco diferente, mas não vou questionar e vou confiar que o médico está buscando a melhor opção pra mim. Tomarei doses altas de medicação e torço pra ter muitos folículos!
Agora é esperar os dias passarem. =)
Hoje não sei exatamente o que eu estou sentindo. Um misto de medo enorme e uma animação que esse pode ser o ciclo! Ciclo da minha vida, que irá me transformar em mãe... Só em pensar nessa idéia eu me arrepio e tenho vontade de chorar!
Faz 2 semanas que tenho me sentido mais calma e todas as vezes que chorei foi mais de emoção do que de tristeza. Tenho tentado confiar em Deus, porque afinal, sua vontade é "boa, agradável e perfeita". E visualizar o meu futuro: meu ventre cheio, de um ou dois bebezinhos, crescendo, sendo nutridos pelo meu sangue e meu amor. Não consigo imaginar maior felicidade do que essa.
Eu sempre digo que nunca senti uma felicidade absoluta. E ouvi que na verdade só irei sentir isso quando confiar plenamente em Deus. Talvez seja realmente isso, mas uma coisa está atrelada a outra: me sentir plena em Deus me dará meu maior sonho.
Na célula que fui semana passada, ouvi que não é errado buscar a Deus com segundas intenções. Não que seja exatamente meu caso, porque em primeiro lugar, estou buscando melhorar meu relacionamento com Deus pra ter paz. Mas claro que acredito que só confiando plenamente Nele eu conseguirei ser mãe, então sim, talvez eu tenha segundas inteções. E tudo bem.
O primeiro ultrassom eu fiz ainda tomando o anticoncepcional, que deu pra ver que tinha vários fólículos dos dois lados... O segundo está marcado para dia 15, que é o 5o dia de medicação. Pelo que li de relatos de outras meninas, me parece um pouco diferente, mas não vou questionar e vou confiar que o médico está buscando a melhor opção pra mim. Tomarei doses altas de medicação e torço pra ter muitos folículos!
Agora é esperar os dias passarem. =)
01/09/2016
Uma semana de paz
Hoje completo 1 semana de paz.
Foi a primeira semana, desde que tirei meu DIU, que dormi todas as noites e acordei todas as manhãs em paz.
Claro, tenho momentos de medo e um pouquinho de tristeza, mas logo penso que tudo dará certo e volto a me alegrar.
Eu tenho realmente focado em Deus. Acreditado que tudo o que Ele quer, é minha felicidade.
Não vou me culpar por algo que fiz em outra vida e me causou esses problemas atuais. Não vou tentar entender porque estou passando por isso e a vida é tão simples pra maioria das pessoas. Não vou questionar o que Deus espera com isso, ou SE Ele espera alguma coisa disso tudo.
Só tento pensar que isso tudo vai passar. Logo esse momento terá ficado pra trás e aí talvez eu serei capaz de entender os propósitos de Deus pra minha vida.
O que vejo hoje, é que só me entregando realmente a Deus, consigo viver bem.
Mas daquela forma que eu fazia quando era adolescente: de perto, como um pai, um amigo, alguém que não preciso de formalidades e nem de distância. Alguém que senta do meu lado, segura a minha mão, me abraça forte quando eu choro. Que acalma meu coração, guia meus pensamentos como ninguém mais é capaz de fazer.
Falta 5 dias de anticoncepcional.
Contando os segundos pra essa nova fase.
Um beijo,
Foi a primeira semana, desde que tirei meu DIU, que dormi todas as noites e acordei todas as manhãs em paz.
Claro, tenho momentos de medo e um pouquinho de tristeza, mas logo penso que tudo dará certo e volto a me alegrar.
Eu tenho realmente focado em Deus. Acreditado que tudo o que Ele quer, é minha felicidade.
Não vou me culpar por algo que fiz em outra vida e me causou esses problemas atuais. Não vou tentar entender porque estou passando por isso e a vida é tão simples pra maioria das pessoas. Não vou questionar o que Deus espera com isso, ou SE Ele espera alguma coisa disso tudo.
Só tento pensar que isso tudo vai passar. Logo esse momento terá ficado pra trás e aí talvez eu serei capaz de entender os propósitos de Deus pra minha vida.
O que vejo hoje, é que só me entregando realmente a Deus, consigo viver bem.
Mas daquela forma que eu fazia quando era adolescente: de perto, como um pai, um amigo, alguém que não preciso de formalidades e nem de distância. Alguém que senta do meu lado, segura a minha mão, me abraça forte quando eu choro. Que acalma meu coração, guia meus pensamentos como ninguém mais é capaz de fazer.
Falta 5 dias de anticoncepcional.
Contando os segundos pra essa nova fase.
Um beijo,
Assinar:
Postagens (Atom)