E mais uma vez... Nada deu certo.

As coisas deram errado, eu continuo menstruada (e muito) e infelizmente tive que cancelar a minha histeroscopia, que deveria ter sido feita hoje pela manhã.

Meu ciclo dura normalmente 5 dias, com fluxo mínimo, e no último dia, geralmente borra de café. Hoje estou no 6o dia, com sangue vivo e fluxo até bem alto pros meus padrões. Ou seja, se é possível dar errado, vai dar.

Incrível como desde que eu comecei a tentar engravidar, todos os meus planos dão errado.

Sei que parece exagero, mas não é.
É médica que desmaca ultrassom no dia que eu precisava fazer controle de ovulação, médico que desmarca histerossalpingo quando eu já estava na estrada indo fazer (a primeira fiz numa cidade a 100km daqui e já estava mais do que na metade do caminho...!), é menstruação que dura muito mais que todos os outros ciclos quando ela não poderia durar pra poder fazer a histeroscopia...

Meu trabalho exige muito de mim e meus horários são bem complicados. Tento sempre dar um jeito, (sou autônoma, mas trabalho em 3 lugares diferentes), mas certas coisas não são possíveis. Num dos meus trabalhos, tenho que avisar com 60 dias de antecedência, ou sofro uma multa (que não é baixa) no salário final. Esse trabalho, é justamente às sextas feiras, que é o dia em que a única médica (que faz esse procedimento) da minha cidade faz a histeroscopia. Ou seja, tive que mudar a minha agenda de hoje, terei a multa descontada do meu salário e não fiz o exame.
Ontem fiquei arrasada pois não posso remarcar para tão cedo (só daqui a 60 dias), mas a médica foi bem legal e disse que tentará agendar para quarta-feira, que pra mim é um pouco menos complicado.

Vamos torcer.

Sem a histeroscopia, não posso realizar a FIV, pois foi uma das exigências da médica de SP com quem estou acompanhando. Então se não realizar nesse ciclo, também não posso tentar a indução no próximo mês e cada dia mais vejo meu sonho ficar distante...
Com a baixa reserva ovariana, é uma luta contra o tempo e quanto mais eu atrasar as tentativas, menor é minha chance (que já é bem ruim na verdade...).

Enquanto isso, as coisas aqui em casa andam bem difíceis. Marido não sabe lidar com todo meu sofrimento e a gente acaba brigando, sempre que entramos a fundo nesse assunto. Ele tem se esforçado, essa semana tem sido bem carinhoso, presente, mas não sabe o que fazer quando eu falo dos problemas e desando a chorar. Ele realmente não entende a minha dor, porque acredita que é tudo no tempo de Deus e um dia, por mais que demore, vai dar certo.

Certo como? Certo quando? Sei que o filho que eu tiver, será escolhido por Deus para vir como meu filho. Mas será meu? Será adotado, óvulo doado (apesar de eu não aceitar essa idéia ainda...)? Eu quero um filho que seja metade meu, metade do meu marido. Com as nossas características, com a nossa genética, que eu consiga enxergar nele um pedacinho de cada um de nós.
A minha idéia de filho, não é gerar. É ser meu, é me enxergar nele... Minha questão não é ver a barriga crescer por 9 meses, que é o que todo mundo quer quando opta por óvulos doados... É saber que cada pedacinho dele é meu e do meu marido. Que os defeitos são nossos, as qualidades também.

Será que Deus vai me conceder isso? Às custas de quanto sofrimento? De quantos dias de choro, de tristeza? E se mesmo com todo esse sofrimento, depois de anos de tentativas, Deus decidir que meu filho não poderá vir de mim?

Tudo isso me aflige demais e essa dúvida do futuro é a que mais me faz sofrer.