Não é fácil

Eu já tentei escrever aqui 4x. Não foi "umas 4x", foram 4x. E apaguei em todas as vezes.
Talvez apague essa também.

Acontece que eu me sinto quase uma bipolar. Tem períodos que acho que ficarei forte e conseguirei passar por tudo isso como uma pessoa normal. Mas em outros, sinto que estou afundando e não sei onde me segurar pra que isso não aconteça.

Mas olha só, eu não fico na cama, nem passo os dias chorando. Eu vivo. Assim, não sei o quanto eu vivo... Eu me mantenho viva, talvez seja a melhor forma de explicar como estou seguindo.

Eu acordo todos os dias, arrumo meu cabelo, passo maquiagem, coloco uma roupa bonitinha e sigo bem apresentável pro meu trabalho. Não estou comendo horrores, não engordei e nem deixei de ser vaidosa.
Lá permaneço o dia todo, sempre vendo whatsapp (grupo de FIV!) e pesquisando coisas sobre a FIV no intervalo.

O dia passa, eu volto pra casa e continuo fazendo as mesmas coisas: lendo sobre FIV.
O marido volta na sexta, saímos pra comer, visitamos a sogra e a minha mãe, e assim passa o fim de semana. Domingo vamos ao culto, eu me dou o direito de chorar um pouco e fica por isso mesmo. Claro, nos intervalos das programações, eu pesquiso sobre FIV.

Ou seja, eu me arrasto, cumpro todas as obrigações, mas estou longe de sentir qualquer tipo de felicidade. Eu vivo pensando em gravidez, me entristecendo com as milhares de grávidas por aí, imaginando que talvez eu nunca seja uma delas e programando a minha próxima tentativa.

Nada faz mais sentido e nada consegue me deixar verdadeiramente feliz. Me tornei uma pessoa triste.

Em duas semanas tiraremos 1 semana de férias. Espero que me ajude, que me distraia, tire o foco (pelo menos por 1 semana!) da gravidez. Programei uma viagem sem pausas, sem tempo pra relaxar, pra estar com a cabeça cheia o tempo todo. Porque o que eu preciso é relaxar e distrair a mente e não o corpo!

Voltei a tomar antidepressivo. Comecei com dose bem baixinha, pra aumentar daqui uns dias. Até o marido, que odeia remédios, falou da forma mais delicada possível que achava que eu precisava...

E assim eu sigo. Triste, sem saber o que fazer, sem saber como continuar, mas continuando, né?