D7 - e o mundo desabou

Hoje chorei sem parar das 5 da manhã ao meio dia. Realmente achei que fosse morrer de chorar ou de tristeza.

Ontem eu fiz o teste que tanto queria. Fiz escondido do marido, mas apareceu uma listrinha mínima (tinha menos de 3 horas do último xixi), bem clarinha, mas estava lá. Não consegui me conter e contei para o marido, que foi bem taxativo em dizer que pra ele não tinha nada. Na hora fiquei chateada, gostaria de um comentário mais incentivador, mas passou.
Só que aquilo fez com que eu tivesse uma segurança maior, uma esperança maior ainda de ver a listrinha escurecendo... E comprei outro teste, outro cleablue e um de outra marca pra garantir, porque na minha cabeça, iria aparecer uma nova listrinha, clarinha, mas nem tanto, mas pra tirar a dúvida eu faria da outra marca, pra ter certeza que era um positivo mesmo.

Só que isso ficou só na minha imaginação. Hoje, não tinha nenhuma listrinha. Nada, zero, teste completamente negativo. Fiz com a primeira urina da manhã, que foi às 4:40 da manhã porque acordei apertada (eu tenho feito muito xixi, mas acho que deve ser psicológico, porque gravidez aparentemente não é). E aí, esse resultado.

Chorei compulsivamente como se o mundo fosse acabar, por horas e horas e horas. Incontrolável. Uma tristeza sem fim, um aperto no peito e sim, uma vontade de morrer pra não sentir mais essa dor.

Com as horas eu fui acalmando, o rosto desinchando e sim, uma mínima esperança voltando.

Se eu não tivesse visto aquela listrinha no D6, não me abalaria tanto com um negativo hoje. Acontece que isso indica que se em algum momento estava sendo liberado HCG, agora não está mais. Se uma implantação estava ocorrendo, ela parou de evoluir...

Minha única esperança é que o primeiro teste não fosse realmente positivo. Eu já vi linhas fantasmas em outros clearblues e se procurar na internet, tem um milhao de relatos de mulheres que tiveram o teste clearblue positivo (não o digital) e o beta era negativo. Eu já vivi isso, mais de uma vez.
E se ontem não era positivo, tudo bem se o de hoje também não for. Ainda é meu D7, e o médico me disse pra fazer o beta somente no D10.

Mas no fundo, eu sei que simplesmente não deu. Não estou grávida, não tem meus bebês aqui dentro. Não tem mais nada aqui dentro.

Hoje não fui ao culto e minha conversa com Deus não foi das melhores. Eu não entendo os caminhos Dele. Não entendo porque eu ainda preciso sofrer tanto, porque a vontade Dele não pode coincidir com a minha e porque todo meu choro ainda não foi suficiente. Estou tentando pensar que Deus sabe o melhor pra mim, da mesma forma que meus pais sabiam quando eu era mais nova e mesmo assim eu brigava, chorava e achava tudo a maior injustiça do mundo. Um dia, talvez eu veja que Ele estava certo, tinha seus motivos. Mas hoje, eu só consigo pensar que não acordar amanhã seria a solução de todo meu sofrimento. Meu coração está despedaçado e eu não imagino passar dias e dias sentindo essa dor.

Ainda farei o beta essa semana e passo aqui pra contar. Mas meu coração já sabe o resultado.