Contagem regressiva

Eu não sei ao certo quando vou iniciar a minha indução.
Me organizei para ter folga no trabalho no final de setembro, então o médico irá calcular a partir daí.
Tenho consulta dia 29 para definir toda a estratégia, medicações, programação.

Durante esse quase 1 ano e meio de tentativas, eu programei e reprogramei a minha vida um milhão de vezes. Programei que iria esperar até o último minuto para decidir o vestido que seria madrinha de casamento em setembro, porque precisava saber de quanto tempo estaria para saber se a barriga caberia no vestido. Programei que não poderia ir para o nordeste em março (que acabou virando maio), porque com essa onda de Zika, seria arriscar demais e eu passaria a viagem toda tensa, afinal, na minha cabeça eu estaria grávida nas férias.
Programei também não comprar passagem para nenhum dos diversos casamentos que tenho esse ano, porque não sei como estará a minha situação até lá.

Também já vi o filme do meu teste positivo e de como contarei/contaria para o marido, família, amigos, muito mais de um milhão de vezes. Passei meses literalmente sonhando com diversos testes com duas listras e acordando triste e frustrada por ser só mais um sonho.

Acreditei de verdade que a cirurgia espiritural poderia dar certo e logo logo estaria anunciando a minha gravidez.

Nada disso aconteceu.

Ontem cheguei a conclusão de que a maior dificuldade disso tudo pra mim é aceitar que nem tudo na vida pode ser controlado.

Toda a minha trajetória profissional foi longa, complicada e difícil. Mas dependia de mim - da minha dedicação, do meu estudo, do meu esforço. Meus últimos vários anos foram focados nisso, e apesar de eu ter rezado muito e pedido ajuda a Deus pra concretizar todos os meus sonhos, eu me sentia merecedora porque sempre me esforcei demais.

Mas hoje, me sinto perdida, incapaz, frágil e vulnerável. Sempre me julguei alguém com muita fé e confiança em Deus, mas durante toda essa minha trajetória, vi que eu ainda preciso confiar muito mais. Que o tanto que eu entrego à Ele não é suficiente para trazer paz para o meu coração e a minha vida. Só que não sei como fazer isso.

Às vezes me imagino recebendo o milagre de uma gravidez natural e pensando "quando eu mais duvidei da bondade de Deus, ele me provou que sempre esteve ao meu lado". Mas sei que Deus se mostra pra quem já crê e não ao contrário. Ou seja, a minha falta de fé, O afasta cada vez mais de mim e da minha vida.

Como mudar isso? Como acalmar meu coração e me apegar mais ao amor de Deus?

Se alguém souber como me ajudar, estou totalmente aberta!
Um beijo,